От автора
Источник
Дорогие родители. Меня зовут Лия Валентиновна Шарова, я педагог, руководитель первого в России центра консультирования по детской безопасности «Стоп-Угроза».
Я написала эту книжку для такой же мамы, как я. Моей дочери шестнадцать, и я понимаю, что главные опасности, скорее всего, еще впереди (тьфу-тьфу-тьфу). Но только теперь, изучив тонны литературы и проведя сотни тренингов по детской безопасности, я понимаю, что мы очень многое делали неправильно в вопросах воспитания навыков безопасности. И если мы с нашими детьми избежали беды, то только по счастливой случайности, нам просто повезло.
Нам очень не хочется думать о плохом. И я, и все мои друзья ужасно боимся даже допустить мысль, что наших детей кто-то может похитить, изнасиловать, убить. И многие из нас просто молятся в эти минуты: «Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы с моим ребенком ничего не случилось».
Мы не можем сделать так, чтобы нашим детям никогда ничто не угрожало. Но мы можем многое сделать для того, чтобы в случае опасности, они не просто знали, как поступать правильно, но и умели это делать без замешательства и сомнений.
Наша с вами задача — сделать так, чтобы наши дети никуда не пошли с незнакомыми людьми, не поддались на уловки мошенников, не сели в чужую машину, знали, как реагировать и куда бежать, откровенно рассказывали нам обо всём, что происходит с ними за пределами наших границ контроля.
Всему этому нужно учить совсем не так, как привыкли мы, совсем не так, как учили нас наши родители.
Я постаралась написать чёткую, ёмкую и очень практичную книжку-пособие о том, как научить ребенка думать о возможной опасности, не бояться ее, знать, что нужно делать в разных ситуациях и уметь «быть плохим и непослушным» тогда, когда это нужно.
Первая часть книги — золотые правила безопасности, концентрат опыта, краткие и простые инструкции, ответы на главные вопросы: чему учить ребенка и как это сделать максимально эффективно в разных возрастах.
Те родители, которые не любят читать книги по детской педагогике и хотят быстро узнать всё и сразу, будут очень рады пробежаться по основным премудростям первой главы и устроить себе краткий ликбез за двадцать минут.
Вторая часть для тех родителей, которые хотят вникнуть в детали, протестировать себя и своих детей, ответить на непростые вопросы, например, чем опасны послушание, вежливость и стеснительность, как восстановить утраченный контакт с подростком, как начать отпускать ребенка куда-то самостоятельно и не сойти с ума от тревоги, и прочие, волнующие нас всех, моменты.
Третья часть книги –практичный навигатор-справочник: от доступных средств наблюдения и незаменимых интернет-программ до важных телефонов и контактов.
Глава 1. Золотые правила безопасности
От трёх до восьми. Магия игры: чтобы малыш не пропустил наши советы мимо ушей
1. Даём малышам положительные установки вместо негативных. Вместо «Никогда ничего не бери у постороннего» говорим: «Всегда спрашивай меня, если кто-то предложит тебе угощение, игрушку или куда-то позовет, обещаешь?»
Каждый разговор на тему безопасности начинаем с вопроса.
«Что ты будешь делать если…?»
«Как ты думаешь…?»
«Что бы ты сделала, если бы…?»
То есть как можно больше спрашиваем, вовлекаем в обсуждение, пусть ребенок говорит больше, чем мы, пусть предлагает сам.
2. Заменяем наставления и запугивания игрой. Все уроки по безопасности, которые будут описаны ниже, лучше проигрывать на практике: весело, легко, наглядно. Мы должны показать на своем примере самые простые ситуации, именно показать, а не описать.
— Как отвечать по телефону.
— Что говорить, если в дверь позвонили.
— Как проходить мимо, если тебя окликнули на улице.
— Как отвечать «Нет».
— Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.
— Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?
— Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто наоборот, нравится и вызывает доверие?
Каждый пример показываем сами и просим повторить: «Теперь ты», или «Давай по очереди, например, я звоню в дверь, а ты как бы один дома».
3. Во время каждой прогулки уделяем пять минут «проверке бдительности». Лучше не отвлекать ребенка от его занятий «для серьезного разговора», а вплетать беседы о безопасности в те промежутки времени, когда вы идете по улице, заходите в подъезд, садитесь в лифт, находитесь в гипермаркете, переходите улицу, проходите мимо стройки или гаражей.
Попросите ребенка показать «подозрительных» людей и затем поговорите о том, что плохим человеком, скорее всего, окажется тот, кто не вызывает подозрения. Очень важна тренировка контакта с посторонними. Попросите ребенка самому купить воздушный шарик или леденец в кафе, спросить, сколько времени, уточнить дорогу. Сюда же включаем наблюдение за машинами — запоминаем марки машин, тренируемся запоминать номера. Можно заучить улицы (например по дороге в школу или детский сад) и номера домов, названия ближайших супермаркетов и учреждений. Эти простые упражнения развивают не только внимательность, но и умение оценивать окружающий мир с точки зрения безопасности.
4. Хвалим. За внимательность, за интересную идею, за мнение. Пусть ребенок захочет разговаривать с вами на важные темы. Не перебиваем, это очень важно. Наша цель — доверие. Поэтому всеми способами поощряем откровенность, говорим спасибо даже тогда, когда нам не нравится услышанное, иначе ребенок в следующий раз просто ничего не расскажет. Разговариваем с детьми как можно чаще. Иначе дети, скорее всего, просто не расскажут о чем-то важном.
5. Подаём пример. Смотрим в глазок. Всегда закрываем входную дверь на ключ, даже если выходим на минуту. Не переходим на красный свет улицу и т. п. Все эти правила мы должны демонстрировать сами.
6. Рассказываем конкретные истории. «К девочке в соседнем дворе подошел пожилой человек с котенком и попросил помочь донести его до дома…».
Малышам читаем сказки: «Гуси-лебеди», «Волк и семеро козлят», «Кот, петух и лиса» и другие, смотрим вместе мультики, отмечая опасные ситуации. Находим примеры правильного поведения: убегать, не открывать дверь, громко кричать и другие, и дополнительно привлекаем внимание малыша к этому моменту.
7. Ведём ребенка на тренинг по безопасности. В группе дети гораздо лучше запоминают важные правила и приобретают опыт уже на уровне закрепленного навыка. Если нет возможности пройти такой тренинг, то проигрываем сами дома главный алгоритм безопасного поведения в случае общения с любым посторонним (алгоритм будет подробно изложен ниже). Наша с вами задача сделать всего лишь одну простую и вместе с тем самую сложную вещь: заставить включиться какой-то тумблер в сознании ребенка, который поможет в ситуации любого контакта с посторонним на секунду задуматься: «Почему этот человек заговорил со мной? Меня учили, что я никогда и никуда не должен идти с незнакомым человеком, что бы он ни говорил мне». Именно эта секунда осознанности зачастую решает всё, и именно этот навык мы с вами и должны закрепить как можно прочнее.
8. Проверяем. Проводим, как минимум, три проверки с помощью друзей, с которыми ребенок не знаком. Первая ситуация — звонок в дверь, когда ребенок один дома. Вторая — подарить что-то на улице и предложить куда-то пройти вместе. Третья — просьба о помощи, например — донести котенка до машины. Проверить нужно не только реакцию, но и степень откровенности. Пусть ваш друг в каждой из ситуаций попросит держать это в секрете, чтобы «не тревожить маму». Если ребенок не прошел проверку, то не рассказываем ему о том, что мы сами смоделировали эту ситуацию. Просто принимаем к сведению, что нам нужно подготовить ребенка еще лучше.
9. Учим с ребенком телефоны, домашний адрес, как пользоваться кнопками быстрого набора, повторяем, кому из знакомых взрослых можно доверять, рассказываем про «Круг доверия», несколько раз проигрываем «Главный алгоритм правильного поведения с незнакомцами», который будет описан ниже. Рассказываем детям о том, что никто из посторонних не должен их трогать, целовать и гладить. Подать эту информацию можно так: «У каждого человека есть свое личное пространство, в которое разрешено входить только самым близким. Твои близкие — это твоя семья. Поэтому если кто-то другой будет тебя обнимать или гладить, то нужно отойти, сказать „Не надо меня трогать“, а затем обязательно рассказать мне».
10. Просим ребенка научить кого-то из младших, передать опыт, объяснить, выступить в роли учителя, показать, как надо отвечать незнакомцам. Роль наставника совершенно меняет отношение ребенка к нашим советам.
Чему учить. Что должен уметь дошкольник
1. Всегда сообщать, если он хочет куда-то пойти, что-то взять, что-то сделать.
2. Иметь представление о добре и зле, о плохих и хороших людях, о своих и чужих. Знать наизусть домашний адрес, номера телефонов родителей и как минимум двух доверенных лиц.
3. Знать об интимных частях тела, позволять объятия и поцелуи только членам семьи.
4. Рассказывать родителям, если кто-то его просит держать что-то в секрете, запугивает или предлагает угощения, подарки, общение с домашними животными, прогулки, развлечения, приглашает в гости.
5. Знать «Алгоритм правильного поведения с посторонним» и потренироваться в игре на практике.
6. Уметь говорить «Нет».
7. Знать, что нужно делать, если он потеряется в людном месте.
8. Знать, что ни под каким предлогом нельзя подходить к чужим автомобилям, если его кто-то подзывает.
9. Знать безопасные и опасные места на улице (если ребенок гуляет самостоятельно).
10. Знать, что никогда нельзя уходить из детского сада или из школы с кем-то, кроме родителей и заранее оговоренного круга доверенных лиц.
Выход в Большой Мир. Как научить безопасному поведению ребёнка 8—12 лет
1. Первое и главное правило: «Больше спрашивать и слушать и меньше читать нотации» стопроцентно необходимо в любом возрасте. Поэтому с детьми постарше, как и с малышами, разговариваем положительными установками и спрашиваем, как они повели бы себя в разных ситуациях.
2. Опережаем, а не догоняем. Практика показывает, что большинство родителей не хотят разговаривать с детьми этого возраста о похищениях, мошенничестве, и уже тем более о возможности сексуального насилия. Это ошибка. Десятилетний ребенок, знакомый с соцсетями и общающийся с одноклассниками, знает гораздо больше, чем думают его родители. И чем проще, спокойнее и честнее мы говорим с детьми о «непростых» темах, тем больше доверия мы у них вызываем.
3. Проверяем и тренируем готовность сказать «Нет» и позвать на помощь. Этому учат тренинги по безопасности, но и в семье нужно учить ребенка не всегда быть послушным, тихим и незаметным, удобным и беспроблемным для окружающих.
4. Повышать самооценку ребенка. Вместо «Ты заблудишься, ты не справишься, ты обманешь» говорим «Я тебе доверяю, ты очень сильный, ты отлично справляешься». Хвалим за мелочи.
5. Предоставляем первую самостоятельность. Именно на этот период чаще всего приходятся первые самостоятельные прогулки, поездки в городском транспорте, встречи с друзьями. Это болезненный опыт для нас, родителей. Но приучая и привыкая самим к самостоятельности ребенка поэтапно: первый поход в магазин, первая дорога в школу в одиночестве, мы воспитываем в нём уверенность и ответственность.
6. Чаще говорим «да», чем «нет». Иногда мы склонны отказать в какой-то просьбе, не вникая в ее суть, просто из-за плохого настроения. Но чем чаще мы разрешаем «посидеть еще полчаса за компьютером» или «задержаться на час в гостях у друга», тем меньше у ребенка ощущения несправедливого и неоправданного контроля, а значит — меньше поводов хитрить и врать.
7. Главное — соблюдение договорённости и своевременное предупреждение. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя скажешь, спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул, не выполнил обещание, — получаешь заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное для нас — не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.
8. Проявляем слабость. В этом возрасте уже нужно начинать дружить с ребенком. А друзья делятся в том числе и не самым похвальным. Можно рассказывать детям о своих оплошностях, неудачах, поражениях. Тогда к сложному подростковому возрасту возникнет чувство дружеского доверия, которое невозможно, если родитель всегда ставит себя на пьедестал и не позволяет относиться к себе критично. Критики от этот меньше не станет, ребенок все равно видит все наши сильные и слабые стороны, но умение говорить о себе правду приведет к доверию и пониманию.
9. Не переоцениваем свою роль в воспитании. Часто на наших тренингах мы слышим от родителей сомнения в необходимости учить ребенка недоверию, бдительности, критичному отношению ко взрослым. Но чем меньше мы будем пытаться держать ребенка в иллюзии безопасности, тем подготовленнее и сильнее он будет в будущем. И для этого совершенно не обязательно запугивать, угрожать, или драматизировать. Мир прекрасен, но в нем есть зло. Люди — хорошие, но нужно уметь вычислить и дать отпор негодяю.
10. Подключаем кинофильмы и литературу. Очень часто впечатление от какого-то сюжета, истории, сопереживание героям формируют принципы, правильные установки, дают примеры ошибок и верных поступков.
Обязательные умения для ребенка 8—12 лет
К десяти пунктам необходимых умений для малышей в этом возрасте прибавляются новые:
11. Не открывать дверь посторонним. Если в дверь звонит незнакомец, нужно спросить «Кто там?», сказать, что родители скоро будут, и сразу же позвонить одному из родителей.
12. Не заходить в лифт с мужчинами. Если ребенок уже зашел в подъезд и стоит у лифта, то при появлении постороннего мужчины нужно отойти от лифта на несколько шагов назад, ближе к выходу на улицу. Если человек предлагает войти в лифт вместе с ним, сказать: я жду маму (папу), поезжайте без меня. Если человек настаивает или приближается, нужно быстро выбегать на улицу и бежать к любой женщине неподалёку, к группе людей, или в безопасное место (магазин, аптека, станция метро, автобусная остановка).
13. Не отвечать на звонки с неизвестных или скрытых номеров. Если в семье принято отвечать на все звонки, то в ответ на любой вопрос или предложение по телефону нужно отвечать, что родители сейчас заняты и спрашивать, куда перезвонить. Уметь пользоваться SOS-смс и функцией голосовой почты.
14. Всегда сообщать родителям, куда идешь, где находишься и во-сколько вернешься.
15. Соблюдать все правила из списка «Безопасное поведение в интернете».
16. Не выполнять поручений посторонних, не садиться в машину даже к знакомым людям без предварительного звонка родителям.
17. Знать безопасные и опасные места на своих обычных маршрутах в школу и на другие занятия, выбирать самый безопасный путь.
18. Даже если незнакомец в униформе и представился врачом, полицейским, пожарным, охранником — никуда с ним не идти, сразу же звонить родителям. Знать о том, что уловки злоумышленников могут быть самыми разными: поощрение, порицание, обещания, просьба о помощи, привлечение внимания с помощью домашних животных, угощений, предложений показать что-то или подарить что-то. Уметь отказываться от любых подарков посторонних людей.
19. Не пользоваться на улице и в людных местах дорогими гаджетами.
20. Рассказывать родителям о подозрительных ситуациях, людях, звонках, сообщениях в интернете, непристойных ссылках, фотографиях, вопросах, предложениях заработать. И делать это, даже если что-то необычное случилось с другом, одноклассником, подругой в интернете.
От 12-ти и старше. Договариваемся с подростком
1. Один из самых важных и сложных моментов в общении с подростками: если раньше мы разговаривали, то теперь нам нужно договариваться. Не учитывая мнение ребенка, мы ничего не добьёмся кроме скрытности, обмана и недоверия. Всё, что похоже на нравоучения, подросток воспринимает как спам. Потому в наших инструкциях нужно учитывать личные качества ребенка, его склонности и темперамент. Поэтому правило номер один: «Спрашиваем и слушаем». Вполне возможно, что ваш ребенок знает намного больше, чем вы предполагаете. Главная наша задача — узнать его как можно больше, и единственная дорога к этому — доверие, откровенность, умение безоценочно слушать.
2. Забываем про манипуляции. Наши «я три часа сходила с ума от страха», «Я обзвонил все морги», «Матери вызывали скорую, что ты творишь!» так же неэффективны как «Если ты еще раз задержишься на пять минут — не увидишь больше ни своего планшета, ни компьютера». Ни угрозы, ни шантаж, ни взывания к совести и сочувствию не достигнут нужной цели.
3. Устанавливаем компромиссные взаимоотношения с интернетом. Соцсети, ролевые и прочие онлайн-игры, общение в чатах, блоги — всё это затягивает подростков и вызывает конфликты в семье. Бороться с этим явлением сложно и не всегда необходимо, в конце концов, ребенок, проводящий вечера за компьютером, подвергается меньшим опасностям, чем на улице. Поэтому не надо впадать в крайность, считая, что потеря большой части «живого общения» и «реальных контактов» обязательно приведет к десоциализации, оторвет ребенка от реальности, снизит интеллектуальные способности и расшатает здоровье. Но важно понимать, в каком именно интернет-пространстве ребенок предпочитает проводить основную часть времени, желательно вникнуть в его увлечения, понять их, для этого достаточно интересоваться, не критикуя, и чётко договориться о временных рамках: два часа каждый вечер после сделанных уроков и домашних дел — вполне достаточно.
4. Действуем через вовлечение, не напрямую. В каждом городе есть множество детских клубов, студий и секций, которые помогут подкорректировать некоторые личные качества подростка. Застенчивым детям может помочь театральная студия или спортивная секция, танцы, исторические клубы или тренинги личностного роста — всё то, что задействует тело и провоцирует работу в группе. Застенчивые дети более виктимны, это нужно учитывать. Гиперактивных, самоуверенных подростков можно немного слегка утихомирить конным спортом или языковой школой, овладением каким-нибудь практическим навыком — от рисования до изготовления мечей и доспехов, чем-то, что развивает амбиции в конструктивном русле.
5. Если воспринимать друзей ребенка, его влюблённость, виртуальную или реальную, его увлечения и хобби как врагов «правильного образа жизни», то велика вероятность, что, вставая на защиту своих интересов, подросток объявит своими главными врагами нас. Принимая же даже то, что нам кажется ненужным, мешающим или плохо влияющим, мы получаем возможность корректировать и советовать, получаем доступ к личной информации, к планам и намерениям, что, в конечно итоге, лучше чем оказаться теми самыми родителями, которым «ничего нельзя рассказать, потому что сразу начнётся…»
6. Иногда родителям помогает следующее упражнение: представьте, что это не ваша пятнадцатилетняя дочь или сын, а посторонний подросток. Соседка, дочь подруги, человек, с которым необходимо сохранять вежливость, дистанцию и уважение. Попробуйте разговаривать с этой позиции, обходясь без хамства, упреков, иронии, демонстрации превосходства и неизбежного чувства собственничества. Вы удивитесь результату.
7. Тяжелый случай полного непослушания, что делать? Ребенок вырос, научился врать, хамить, хлопать дверью, возвращаться в полночь и не отвечать на звонки. Вы в отчаянии. И тут не до разговоров о короткой юбке или трезвой бдительности. Попросите вашего хорошего знакомого припугнуть вашего ребенка. Один раз еле-еле убежав от «маньяка» или «двух бандитов», испугавшись и ощутив всю полноту своей реальной беспомощности, подросток сам примет меры предосторожности. Понимаем, что это — радикальная мера, но если все разговоры бесполезны, то лучше такой «понарошечный» опыт, чем настоящая опасность.
8. Депрессивный подросток. Суицидальные мотивы в стихах и перепостах в соцсетях, мрачная музыка в плеере, всё — тлен, ничего не хочется, жизнь пуста и бессмысленна, мир взрослых — ад. Этой болезнью переболевают абсолютное большинство девочек 14—16 лет и значительное количество мальчиков. Универсального рецепта пережить это время нет, но значительно улучшает контакт банальное проявление любви и тепла, нежности и внимания. Можно вместе слушать музыку и читать одни и те же книги, ругать неправильный мир и хором мечтать о джунглях, и уже через этот, тёплый, канал доносить свои пожелания. Лишив такого подростка возможности поставить нас в один ряд с другими «жестокими и непонимающими», мы даём ему возможность в случае проблем и болезненных ситуаций прийти к нам, а не решиться на крайности.
9. Говорите прямо о сексуальном насилии, педофилии, об опасности виртуального общения, приводите примеры, показывайте фильмы, например, «Милые кости». Ребенок никогда сам не заговорит с родителями на эти темы, но если он увидит, что родители способны спокойно и буднично, без стеснения и оговорок, называть вещи своими именами, он, в случае чего, сможет рассказать о своих подозрениях, переживаниях, или о случаях с подругами и друзьями.
10. Всегда благодарите подростка за откровенность, честность, инициативу в разговоре. Даже если информация, которую вы услышали, вас шокирует, возмущает или пугает, сдержитесь. Пусть первой реакцией будет «Спасибо, что рассказал», и лишь потом всё остальное.
Родителям подростков о безопасности в интернете
К правилам поведения дома и на улице у подростков появляется еще одно потенциально опасное пространство — интернет.
Родители, не пишите в соцсетях состав семьи, телефон, адрес, место работы, не размещайте на аватарке фотографии детей или с детьми, не указывайте место учебы или дополнительных занятий ребенка.
Мошенник или педофил может представиться вашим коллегой или родственником, обманув ребенка, называя по имени и его, и вас, оперируя знанием адреса, номера школы, представившись кем-то из ваших близких. Не стоит постить ваш интерьер, особенно, если есть чем похвастаться.
Не нужно предупреждать весь мир о вашем грядущем отсутствии в течении двух недель, свои фото из Рима или Антальи лучше выложить, когда квартира под вашим присмотром. По стандартной странице вконтакте злоумышленник может узнать о вас достаточно, чтобы войти в доверие к вам или вашему ребенку.
Очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно, знали, что они не беспомощны, и чёткий план действий был для них натренированным опытом.
И, конечно, же, когда ребёнок подрастает и начинает часами сидеть в интернете, мы не можем точно знать, с кем он общается. Не рассказал ли он уже новому знакомому, спрятавшемуся за симпатичной аватаркой, в какой школе он учится, когда и как едет домой, сколько времени проводит один, где живёт, куда и когда ходит на курсы.
Далеко не всегда наши советы и нотации действительно доходят до сознания подростка. Страшные ситуации на улице чреваты именно неожиданностью, тем, что застают ребёнка врасплох. А интернет даёт иллюзию безопасности, и втереться к детям в доверие может кто угодно.
